Dowcipy. Mogą być śmieszne.

[jacek78]

Szef pyta pracownika.
Kowalski, lubicie ciepłe piwo?
Nie. - odpowiada Kowalski
A lubicie przepychać się w tłumie?
Nie.
A może lubicie spocone baby?
Pewnie że nie - odpowiada
To się dobrze składa, bo ten urlop który chciałeś dostać na wyjazd do Bułgarii dostaniesz w zimie.


Jak znacie jakieś fajne dowcipy, to piszcie w końcu śmiech to zdrowie, a zdrowie w naszym kraju jest na wagę złota.

---

Z polowania wracają Rosjanie, ciągnąc za sobą niedźwiedzia.
Zauważa ich Amerykanin i wskazując na misia pyta:
- Grizli?
- Niet, strelali!

---

Pyta się Francuz swego kolegi.
Z czego byś wolał zrezygnować - Z wina, czy z kobiet?
Aaaa, to zależy od rocznika

[ventosa]

To ja nawiązując do pierwszego dowcipu, przypomniały mi się takie o piwie:

Jaka jest różnica między ubikacją a piwem?
- Pół godziny

Do baru wchodzą prezesi regionalnej Pinty, Tyskiego i Okocimia.
Po kilku minutach przychodzi kelner i pyta prezesa Tyskiego:
- Co podać?
- Oczywiście zimne Tyskie - odpowiada
Następnie zwraca się do prezesa Okocimia:
- Co podać?
Na to prezes Okocimia odpowiada:
- Oczywiście zimny Okocim
Wreszcie kelner pyta prezesa Pinty:
- Co podać?
- Poproszę zimną colę.
Na to prezesi Tyskiego i Okocimia:
- Co ty głupi?
- Jak wy nie pijecie piwa to ja też nie- odpowiada prezes Pinty.

Dziewczyna wypytuje chlopaka na pierwszej randce.
- Masz jakies nalogi?
- Ależ skąd!
- A masz jakies hobby?
- Tak, lubię roslinki.
- Oo, super! A jakie?
- Chmiel, tytoń, konopie...

[myszabe]

Nie wiem, czy wątek na to odpowiedni. Modowie zareagują, jakby co.. bo tę historię napisało życie.
Ponieważ swego czasu przygotowywałam bardzo szczegółowe informacje dotyczące komunikacji w Sofii, wysłałam e-mail do oktaxi@oktaxi.net - adres ze strony tej korporacji z zapytaniem o cenę taxi. Bo wiedziałam, że warto cenę ustalić przed kursem - a ja ustalenia chciałam mieć na piśmie...
E-mail o treści:
Каква ще бъде цената за курса: Летище София Терминал 2 до Централна Автогара за 4 човека с багаж в 11-17 часа
wysłany został 11 kwietnia 2012 roku (Sent: Wednesday, April 11, 2012 3:08 PM)
a odpowiedź o treści:
Здравейте,
Цената на превоза от ТЕРМИНАЛ 2 до Централна Автогара ще струва около 16 - 17 лева.
----- Original Message ----- From: "....." <oktaxi@oktaxi.net>
To: "ЦДП" <callcenter@oktaxi.net>
Sent: Wednesday, April 11, 2012 2:16 PM
Subject: FW: цената за курса
dostałam 11 lutego 2015 roku
TO SIĘ NAZYWA PRĘDKOŚĆ PRZESYŁU

[mierzey]

Pokłócił się facet z żoną i postanowił rzucić dotychczasowe życie w piździec. Wsiadł w pociąg i pojechał w głęboką tajgę. Najął się jako drwal i powoli – na łonie dzikiej natury – odzyskiwał równowagę psychiczną. Minął miesiąc, dwa, pół roku. Po roku zatęsknił jednak za kobietą. Udał się w weekend do najbliższej osady, wchodzi do miejscowego baru, zamawia setę i zagaduje mimochodem:
– Wiesz, pracuję już tu cały rok. Kobiety potrzebuję! Jak tu u was z babami?
– Tu, w głębokiej tajdze kobiety? Nic z tego – odpowiada barman – Ale mamy Walentina Pietrowicza…
– A na co mi Walentin Pietrowicz? Czy ja wyglądam na pedała? – zdenerwował się drwal, dopił wódkę i wrócił niezadowolony w tajgę.
Rąbał tam las jeszcze przez pół roku, ale hormony buzowały coraz bardziej. W końcu udał się ponownie do osady. Zaszedł do baru i mówi:
– No dobra. dawaj mi tego Walentina Pietrowicza, ale żeby o tym wiedziały tylko trzy osoby: ja, ty i Walentin Pietrowicz.
– Nie da rady. Musi o tym wiedzieć co najmniej siedem osób – rozkłada ręce barman.
– A po co jeszcze czterech?
– Ktoś musi trzymać Walentina Pietrowicza. Wiesz, on nie za bardzo to lubi…

[aekzal]

Lekcja religii w szkole.
Ksiądz opowiada, co trzeba robić żeby pójść do nieba.
Następnie pyta się dzieci: kto chce iść do nieba?
Wszystkie dzieci poza Jasiem trzymają ręce w górze.
Ksiądz pyta Jasia: Jasiu ty nie chcesz iść do nieba?
Jasio: proszę księdza mama kazała mi bezpośrednio po szkole wracać do domu.

[mierzey]

To na dobranoc (może dzień dobry):
Moskwa. Zima. Śnieg. Chłopczyk rzuca śnieżkami. Nagle – brzęk tłuczonego szkła. Wybiega stróż, prawdziwy stróż – o surowej minie, z miotłą i goni chłopca. Chłopiec ucieka przed nim i myśli:
– Po co? Po co mi to wszystko? Po co mi ten cały image dziecka ulicy, te śnieżki, ci koledzy… Po co? Przecież odrobiłem już wszystkie lekcje i mógłbym leżeć w domu na łóżku i czytać książkę mego ulubionego pisarza – Ernesta Hemingwaya…

Hawana. Ernest Hemingway siedzi w swym pokoju, w ogromnej willi, dopisuje ostatnie zdanie kolejnego romansu i myśli:
– Po co? Po co mi to wszystko? O, jakże dość już mam tego wszystkiego! Tej Kuby, tych plaż, bananów, trzciny cukrowej, upałów i tych ludzi! Przecież mógłbym być w Paryżu. Mógłbym ze swoim najlepszym przyjacielem, Andre Maurois, w towarzystwie dwóch pięknych kurtyzan, popijając poranny aperitif prowadzić dysputy o sensie życia…

Paryż. Andre Maurois leży w sypialni na ogromnym łożu. Gładząc kształtne biodro pięknej kurtyzany i popijając poranny aperitif myśli:
– Po co? Po co mi to wszystko? Ten cały Paryż, ci grubi Francuzi, te tępe kurtyzany… Dość mam tej wieży Eiffla, z której plują mi na głowę! Mógłbym przecież być w Moskwie, gdzie mróz, śnieg, siedzieć u mego przyjaciela, Andrieja Płatonowa, przy szklance wódki i dyskutować o sensie życia…

Moskwa. Zima. Śnieg. Andriej Płatonow w czapce uszance, w walonkach, z miotłą goni małego chłopca i myśli:
– Kurwa! Jak dogonię, to zajebię gnoja!

[igi123]

Czy wiecie skąd się biorą pingwiny?
To jaskółki.
Tylko żarły po osiemnastej.

[mierzey]

jak kobiety korzystają z bankomatu

ONA:
1.Podjechać
2.Poprawić makijaż
3.Zgasić silnik
4.Włożyć kluczyki do torebki
5.Wyjść z samochodu, bo za daleko zaparkowała
6.Znaleźć kartę w torebce
7.Włożyć kartę do bankomatu
8.Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PINem
9.Wprowadzić PIN
10.Postudiować instrukcje
11.Wcisnąć Cancel
12.Wprowadzić od jeszcze raz, prawidłowo
13.Wziąć pieniądze
14.Wrócić do samochodu
15.Poprawić makijaż
16.Znaleźć kluczyki
17.Uruchomić silnik
18.Ruszyć
19.Zatrzymać się
20.Cofnąć
21.Wyjść z samochodu
22.Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem
23.Z powrotem do samochodu
24.Włożyć kartę do portfela
25.Włożyć kwitek do torebki
26.Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało
27.Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel do torebki
28.Poprawić makijaż
29.Wrzucić wsteczny bieg
30.Wrzucić jedynkę
31.Ruszyć
32.Przejechać 3km
33.Zwolnić hamulec ręczny

---

jak faceci korzystają z bankomatu

ON:
1.Podjechać
2.Włożyć kartę
3.Wprowadzić PIN
4.Wziąć pieniądze, kartę i kwitek
5.Odjechać  

[mierzey]

Siedzi facet przed komputerem i surfuje po internecie. Przychodzi do niego żona, przygląda się i mówi:
- Dałbyś mi też Stachu pooglądać i porobić tu tak jak ty. Tylko tak sam siedzisz przed tym komputerem.
- Czy ja ci k**wa wyrywam gąbkę jak zmywasz gary w kuchni ?!

[mierzey]

Stoi zakonnica na szosie i zatrzymuje samochody. Nikt nie chce się zatrzymać
i podwieźć siostry. Deszcz, chłód, burza straszliwa. W końcu zatrzymuje się
piękna blondyna w czerwonym ferrari i zabiera zakonnice. Ta szczęśliwa stara się nawiązać rozmowę:
- Piękne auto, pewnie ma pani wspaniałą posadę, skoro stać panią na taki wóz
- A nie nie, to mój trzeci kochanek mi je kupił.
- Jak to, nie ma pani męża?
- Nie, żyję w wolnych związkach, lepiej na tym wychodzę, np to futro na
tylnym siedzeniu dostałam od innego kochanka a ta piękna biżuteria - ta jest
od jeszcze innego.
W końcu dojeżdżają do klasztoru, zakonnica wysiada smutna ze jej życie jest takie szare, ale tłumaczy sobie ze wybrała życie klasztorne wiec tak musi
być. Około 22 zakonnica zmówiła wieczorny pacierz i kładzie się do lóżka,
nagle ktoś cichutko puka:
- Puk, puk!
- Kto tam?
- To ja... ksiądz Antoni... [szeptem]
A zakonnica na to:
- W dupę sobie wsadź te swoje bombonierki!