Dowcipy. Mogą być śmieszne.

[orlinezze]

Zyje w zaczarowanym kregu. Psychiatra mi mowi abym znalazla mezczyzny a mezczyzni mi mowia abym znalazla psychiatra

Изпратено от моят K6000 с помощта на Tapatalk

[TomekT]

Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupił tak ze trzy na początek. A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Miecia. Miecio to jest taki kogut, ze ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży. OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Mieciem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Mieciu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Mieciu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Miecio za stadem gęsi i zniknął w oddali. Rano chłop wstaje, patrzy - leży Mieciu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sepy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Mieciu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto... A Mieciu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cissssi, spie**alaj, bo mi sepy płoszysz..

[Slavekk]

Wróble.
Wróble miały być

mTalkiem klepane z Miixa

[peter]

Rodzina siedziała przy stole gdy nagle syn zadał ojcu pytanie "Tato, ile jest piersi?"

Ojciec, po krótkim zastanowieniu, odpowiedział:
"Synu, są trzy rodzaje piersi. Po 20 roku życia piersi kobiety są jak melony - okrągłe, jędrne i piękne. Po czterdziestce są jak gruszki - wciąż słodkie, ale grawitacja zdążyła spłatać im figla. Po sześćdziesiątce natomiast są jak cebule."

"Cebule?" zapytał syn.

"Tak! Jak na nie patrzysz to płaczesz!"

Matka i córka z dezaprobatą pokręciły głowami, a córka zapytała swoją matkę
"Mamo, ile jest rodzajów penisów?"

Matka zawstydziła się, ale po chwili uśmiechnęła się szelmowsko i odparła:
"No więc kochanie, mężczyzna przechodzi przez trzy fazy. Po 20 roku życia jego członek jest jak dąb - silny i dumny. Po czterdziestce jak gałąź - wciąż się nadaje, jednak nie jest już tak stabilny jak całe drzewo. Po sześćdziesiątce natomiast jego penis jest jak choinka."

"Choinka?" - zapytała córka.

"Tak! Ponieważ, jak choinka, jest martwy, a bombki są jedynie ozdobą!"

[orlinezze]

To ze ona wazy x2, nie oznacza ze robisz trojkat

Изпратено от моят K6000 с помощта на Tapatalk

[jacky6]

Znacie - nie ? to się poznajcie ...

[mierzey]

Było sobie małżeństwo, które nie mogło mieć dzieci. Ale pewnego razu się udało, kobieta zaszła w ciążę, tylko, że urodziła się sama głowa. Bez rąk, bez nóg, bez tułowia - po prostu sama głowa. No i ta głowa sobie tak rosła i rosła... Pewnego dnia,na boże narodzenie, mama mówi do Krzysia (bo ta głowa miała na imię ";Krzyś"):
-Krzysiu, zobacz co tam masz za prezent pod choinką.
No i ta głowa się tak poturlała pod tą choinkę, tak zębami otwiera ten prezent, patrzy i mówi:
-Ja pie*****, znowu czapka !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Jestem lesbijką – mówi córka do ojca.
– W porządku.
– Tato, ja też jestem lesbijką... – mówi druga córka.
– Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi penisów?! – pyta ojciec.
– Ja lubię... – wtrąca się syn.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Masturbowałem się kiedy do pokoju nagle wszedł mój 7 letni syn.
– Co robisz tato??
– Walę konia synku. Wkrótce sam to będziesz robił.
– Dlaczego???
– Bo tatusia boli już ręka.

[wolffer]

takie tam pościągane z neta

Myśliwy spod Sanoka wybrał się na polowanie. Przez pomyłkę zabrał papierosy syna. Do śniadania ustrzelił dwie żyrafy, kangura i dwugłowego smoka.

Jeśli uważasz, że twoja żona ma poczucie humoru - to spróbuj usypać ścieżkę z płatków róż prowadzącą do zlewozmywaka z brudnymi naczyniami.

Ludzie są jak choinki. Trzy-cztery razy oberwą siekierą i leżą.

W szkole podstawowej doszło do bójki między nauczycielem WF a Zajęć Praktyczno-Technicznych. Wygrał pan od ZPT.
Wprawdzie karate to karate, ale co młotek, to młotek!

Gabinet dentystyczny. Z fotela schodzi zapłakany 7-latek. Matka uśmiechnięta, bo ząbki wyborowane.
- Syneczku, co panu powiesz?
- Ty ch*ju!!

Dopiero kiedy wypijesz pół litra jesteś w stanie pojąć, jak wiele osób czeka na twój telefon!

a to. to mi się osobiście podoba:
- Córeczko, kiedy wyjdziesz za mąż?
- Kto? Ja? No co ty? Miałam chomika - zdechł, a mąż to dopiero jest odpowiedzialność!

[igi123]

1. Szef nie spi - szef odpoczywa.

2. Szef nie je - szef regeneruje sily.

3. Szef nie pije - szef degustuje.

4. Szef nie flirtuje - szef szkoli personel.

5. Kto przychodzi do szefa ze swoimi przekonaniami - wychodzi z przekonaniami szefa.

6. Kto ma przekonania szefa - robi kariere.

7. Szanuj szefa swego - mozesz miec gorszego.

8. Szef nie wrzeszczy - szef dobitnie wyraza swoje poglady.

9. Szef nie drapie sie w glowe - szef rozwaza decyzje.

10. Szef nie zapomina - szef nie zasmieca pamieci zbednymi informacjami.

11. Szef nie myli sie - szef podejmuje ryzyko.

12. Szef nie krzywi sie - szef usmiecha sie bez entuzjazmu.

13. Szef nie jest tchorzem - szef postepuje roztropnie.

14. Szef nie jest nieukiem - szef przedklada tworcza praktyke nad bezplodna teorie.

15. Szef nie bieze lapowek - szef przyjmuje dowody wdziecznosci.

16. Szef nie lubi plotek - szef uwaznie wysluchuje opinii pracownikow.

17. Szef nie gledzi - szef dzieli sie swoimi refleksjami.

18. Szef nie klamie - szef jest dyplomata.

19. Szef nie powoduje wypadkow drogowych - szef ma kierowce.

20. Szef nie jest uparty - szef jest konsekwentny.

21. Szef nie znosi wazeliniarzy - szef premiuje pracownikow lojalnych.

22. Szef nie toleruje sitw - szef szanuje zgrane zespoly.

23. Szef nie zdradza swojej zony - szef wyjezdza w delegacje.

24. Szef sie nie spoznia - szefa zatrzymuja wazne sprawy.

25. Jesli chcesz zyc i pracowac w spokoju - nie wyprzedzaj szefa w rozwoju.

[TomekT]

W sobotę wieczorem proboszcz pyta wikarego, o czym zamierza mówić podczas homilii.


Wikary:


- Myślałem o cnocie oszczędności!


Proboszcz:


- W porządku, ale najpierw zbierzemy tacę!